In tredici ore, dal profumo di mirto selvatico al puzzo della tangenziale. Vorrei piangere, ma riesco solo a vomitare...

dico:"che venerdì di merda..."
e tutti:"dai, che da stasera sei in ferie!"

beh... ok, posso anche andare in ferie, oppure posso mettermi a fare capriole all'indietro sparando raggi laser dagli occhi, o andare a Londra a tentare l'oro nel badmington a squadre, o girovagare nel cosmo terraformando pianeti alieni, ma nulla, nulla di tutto ciò potrà mai cambiare il fatto che oggi, venerdì 03/08/2012, è stata una giornata veramente di merda...

Questa settimana ho abitato qui; è un luogo dove internet è ancora una cosa così preziosa da richiedere 7 euro per 15 minuti di (pessima) connessione adsl, ma a un posto così perdoni tutto...

Mi scalda il cuore scoprire che nella playlist della cerimonia di apertura dei giochi olimpici di Londra 2012, in mezzo a tanta fuffa, splenderanno due diamanti come God Save The Queen dei Sex Pistols e London Calling dei Clash (rigorosamente una di seguito all'altra, of course).

Brindisi esplode, l'Emilia trema, la Grecia brucia, e anch'io non mi sento granché bene...

Gent.ma Sig.ra Cliente,
per quanto sia innegabile che Lei, a dispetto dei suoi 46 anni, possieda tutti i numeri per indossare calze autoreggenti sotto la minigonna, La prego voler considerare come lo sventolio delle Sue ancora splendide gambe così agghindate davanti alla scrivania impatti negativamente sulla mia capacità di concentrazione e resa professionale.
Senza contare certe difficoltà fisiche nell'alzarmi dalla sedia che si protraggono ben oltre la Sua permanenza nei ns uffici.
In ogni caso, torni pure a trovarci quando vuole: sono a Sua disposizione. Completamente...

A volte mi sento come l'uccellino azzurro di Angry Birds: mi sbatto per tre, ma a conti fatti non combino un cazzo.

Ho maturato dopo poche pagine il triste presentimento che la scrittura di Fabio Volo abbia lo stesso taglio adolescenziale di un Moccia qualunque, solo con personaggi più vecchi e tristi.

Quanta pena si può provare per un ex-leader di partito che con la demenza senile di un avvinazzato da Bar Sport affronta un gruppo di contestatori minacciando di prenderli a pugni? Invoco per quel pover'uomo l'interdizione per manifesta incapacità di intendere e volere (e mica da oggi).

Il comitato organizzatore dei giochi olimpici di Londra 2012 ha scelto di includere anche l'ex batterista degli Who, Keith Moon, tra i tanti invitati alla cerimonia inaugurale.
Ottima scelta: Moon è stato tra i migliori batteristi della scena rock anni '70. Peccato che sia morto 34 anni fa per una overdose di farmaci.
Pare che tra i candidati a sostituirlo per la cerimonia siano usciti i nomi di Jim Morrison ed Elvis Presley.

Stamattina ho scoperto che l'ufficio anagrafe del comune A, in cui ho residenza da più di nove anni, non ha ancora ricevuto la trascrizione del mio atto di matrimonio celebrato più di 14 anni fa nel comune B. Questo lascia supporre che gli uffici anagrafe dei comuni A e B siano infestati da parassiti mostruosamente inefficenti, poichè incapaci di trasmettere un banale atto civile attraverso i pochi chilometri che separano i rispettivi municipi e a dispetto della gran quantità di tempo a loro disposizione per farlo. Sull'onda dell'indignazione, potrei allargare il discorso e immaginare che gli oltre 3 milioni di impiegati pubblici italiani siano affetti dalla stessa grave forma di parassitismo, ma so che non è così: ne conosco almeno un paio che si danno abbastanza da fare.
Se poi volessi portare la mia indignazione al parossismo, mi basterebbe considerare che a questa pachidermica casta dalla proverbiale inefficenza vengono anche risparmiate le conseguenze dell'abolizione dell'articolo 18.
Questo significa che il sottoscritto -come milioni di altri lavoratori subordinati- potrebbe rischiare di trovarsi un giorno a spasso perchè al direttore del personale non garba il colore della mia cravatta, mentre 3 milioni di pesi socialmente morti potranno impunemente continuare a impiegare un decennio per trasmettere un atto civile da un comune a quello limitrofo, senza nulla temere dalla tanto chiacchierata 'riforma del lavoro'.
Il Governo ha detto che valuterà l'applicazione della riforma anche al pubblico impiego.  Sarei loro molto grato se nel frattempo riuscissero a farmi avere quel cazzo di atto. Grazie.

Compiere 43 anni non è poi così male, se tra i regali c'è anche questo:

Poniamo di voler condensare in pochi secondi ogni spiegazione sulle cause della crisi finanziaria, di voler dare un senso alle centinaia di miliardi di capitalizzazione bruciati sui mercati, agli outlook negativi sui debiti sovrani, alla stretta sul credito che strangola le imprese, etc. etc. etc....
Dal min 3.22 al min 3.34.
12 secondi.
Una domanda, una risposta.
Tutto il resto è già storia.

Non servono grandi competenze in campo nautico per supporre che un grattacielo dei mari come la Concordia fosse dotata di strumenti di navigazione in grado di vedere un sassolino a 3000 mt di profondità. Per quanto inetto fosse quel pescatore di cozze che la comandava, sembra impossibile che nessun sistema automatico sia entrato in funzione per evitare il disastro.

Ora chi ci resta? Fede e Minzolini?
A pensarci, viene da piangere...

In questi pochi, patetici frame si condensa tutta l'Inter di questa stagione.
'sto giro va così, e mi tocca pure tifare i gobbi...

Questo tizio ha speso un botto per comprarsi una pagina del "Corriere" e convincere gli italiani a finaziare il debito pubblico acquistando titoli di Stato. Secondo i suoi calcoli, con una media di 4.500 euro cad possiamo comprarci l'intero ammontare del debito pubblico e risanare così le finanze del nostro disgraziato Paese. Leggere per credere. L'iniziativa è lodevole e allaga di sano nazionalismo i nostri cuori, ma quando sento il B. dichiarare che in Italia i ristoranti sono pieni, aerei e alberghi pure, e che tutto sommato gli italiani se la passano alla grande, allora mi scappa la voglia di finanziare il debito pubblico di un Paese governato da un premier ormai completamente scollegato dalla realtà. I Pizza-bond facciamoli comprare a politici, mangiapane a ufo del pubblico impiego e evasori fiscali; ormai sono le uniche categorie ancora in grado di cacciare 4.500 euro sull'unghia senza dover vendere il sangue...

decisione dolorosa, dopo 11 anni di tesseramento fedele, ma ormai non c'erano alternative concepibili...

A Varese i leghisti si schiaffeggiano tra di loro, e Bossi da la colpa ai fascisti...

Ad oggi, sono esattamente vent'anni che aspetto un altro disco così.

Forse sono io che non l'ho capita, o lui che l'ha raccontata male, ma ho la sensazione che in ogni caso non mi avrebbe fatto ridere...

Non un grandissimo pezzo, però sono contento di vedere che "tattoo-man" sa ancora pestare a dovere...

Prendere atto che l'intero sistema bancario italiano nel suo insieme capitalizza ormai quanto la sola Hsbc fa sorgere un dubbio agghiacciante: vuoi vedere che quei portasfiga dei Maya avevano ragione?

Come sempre, il particolare più traumatico del rientro dalle ferie consiste nel tornare a mettersi le scarpe...